под музыку вивальди

мне бы сейчас разобраться со всем, что происходит.
много всего и много всех. отбросить лишнее в сторону не получается. выбрать какое-то верное направление - тоже.
образовался клубок слов, действий, обид, происшествий, а в самой середине этого клубка сижу я. это как "помоги мышке добраться до сыра". быть мышкой здорово, когда ей говорят, мол, иди-ка туда, потом налево, потом прямо, там увидишь поляну, и там сыр.
это все интересно: ребусы, лабиринты, головоломки. но хочется это решить, чтобы узнать, а отгадка-то какая?

я огрубела, кажется
17 дней
мне хочется очиститься, внутри сидит какая-то мерзость, какая-то грязь, какая-то чернота. режь, круши, дай только избавиться от этого.

никому не верится, никого не любится.

Это очень важно - осознать смертность каждого из нас. Осознать и принять.
Осознание этого факта действует как пинок, как кнопка старта.
Мы сидели в баре кукера, когда подошла алена эф и спросила банальный, казалось бы, вопрос: "если бы вы узнали, что больны спидом или раком, вы бы поменяли свою жизнь?".
Люди, которые отвечают "нет", должно быть счастливы, ведь даже узнав, что им осталось какое-то ограниченное количество времени (хотя 10-15 лет это немалый срок), они не стали бы ни-че-го менять. Это значит, они и сейчас живут полноценной жизнью.

Живи каждый день как последний из дней. И пусть фраза банальна, а основная мысль доведена до карикатурных форм, потому что если жить каждый день как последний, то через месяцок уже выноси тело, понимание того, что и он, и ты умрете, пусть не завтра (хотя может и завтра), пусть не через год, но умрете, облегчает понимание вообще всех вещей. Отметаются все мелочи, которые когда-то имели для тебя какое-то огромное значение. Не хочешь терять время и думаешь: "Какого черта?...".

Это такой естественный процесс. Ну вот как прием пищи или сон. Однако когда умирают твои близкие, ты уже не думаешь ни о том, что это естественный процесс, ни о том, что ты в принципе ПОНЯЛ, ты вообще ни о чем не думаешь. В голове один вопрос "Как? Как теперь?". И хочется что-то делать, и сделать ничего нельзя, и все твердят "Не плачь! Слезами не поможешь" или "Все пройдет". А ты и сам все это знаешь, ты знаешь, что пройдет, что нужно время, что плакать бессмысленно, что тебе остается только помнить, любить, но это не-по-мо-га-ет. Ясно вам? Не помогает никак.

Поговорите о банальностях, о погоде, о футболе, что наши-молодцы-судьи-уроды, что люди надоели уже своими масками, что о ужас-новый-год-скоро, что а-этот-мужчина-вполне-ничего. Не нужно, не нужно жутко понимающих и сочувствующих взглядов. ПРосто говорите. И когда вы услышите риторический вопрос типа "Почему? Как? Зачем? Что теперь?", не старайтесь ответить. Вообще. Никак.

Смерть. Так естественно, так нормально. А сердце разрывается.

Еще не успеваешь осознать, что теперь ты идешь туда, куда хотел, что шаг сделан, что ты уже на пути к достижению цели, как накрывает волна сомнений "а правильно ли? а смогу ли? а куда?". Одна часть меня малодушничает и предлагает остаться, чтобы не было никаких неожиданностей, чтобы без трудностей. А вообще, очень страшно.
Смогу ли я?

Сижу и не могу уснуть.
Через несколько часов решается моя судьба.
Трясутся руки, гудят ноги, сердце прям тыгыдыщ-тыгыдыщ и воспаленное сознание отказывается расслабляться.
уууууух

в ближайшем времени я обязуюсь написать что-нибудь умное. а пока так - "мозг? что это?"

пани паника
психую. пью молоко. звонят ненужные незнакомые люди. а время только без пятнадцати восемь.
ждать так ужасно.
это содержательный пост. да.

         

это нечто

я устала так, как никогда раньше. и я не понимаю - отчего? ведь вроде и лето, и тепло, и радостно. работаю, да, но так мне же нравится!

у меня начали появляться такие мысли около месяца назад. я отмахивалась от них, ерунда, мол. недели две назад они стали все навязчивей. неделю назад они прижали меня к стене и пригрозили убийством. я взяла отпуск.

с этого дня и еще 13 дней подряд у меня законный отпуск.
я проспала 20 часов подряд, но выгляжу как после тяжелой болезни.
а сейчас я ем булочку с творогом и боюсь потолстеть.

я все равно тебя..
я тебя так давно.
я навсегда тебя.
я тебя как в кино.
так непосредственно,
так глубоко-глубоко.
до сумасшествия.
и тяжело и легко.
и безнаказанно.
и наяву и во сне.
и недосказанно,
и не скрываясь совсем.
и растворяясь в тебе,
и так таинственно,
и слишком искренне-
не притворяясь никем.
я без причин тебя,
без обещаний и слов.
так не логично-
без смс и звонков.
противоречие-
к тебе ревнуя себя,
я бесконечно
я безгранично тебя.

никакой патетики не надо, жизнь продолжается.
а то, что кто-то тебя не слышит, не слышит, не слышит, не слышит, не хочет слышать - это его личный выбор.
пусть он отказывает тебе в опыте, в понимании, в осознании, в праве испытывать эмоции, злиться, радоваться, переживать и говорить о том, что ты переживаешь. пусть он клеит к тебе свои чужеродные слова, объясняет твои действия своими догадками, ставит тебя в нелепое положение и не заботится о том, как ты будешь оттуда выворачиваться.
вот Бог, вот порог. вот твоя жизнь, вот его. если что-то мешает тебе, выкинь это что-то из сознания. "фффф", как одуванчика головку сдуть, минутное - нет, секундное дело.
ты не червонец и не обязан всем нравиться. но и следствие: оставляй в своей жизни тех, кто любит тебя. только тех, кто любит тебя.
все свободны. но те, кто тебя не любит, свободны более других.
а любить людей, принимать людей - это так просто.

вот случается какое-то событие. говорятся какие-то слова. говорятся вскользь совершенно, мимоходом. даже значения им не придаешь. и параллельно с этим ты знаешь еще что-то. ну что-то, которое, кажется, никак не связано с этим событием.
ну есть и есть. ну знаешь и знаешь.
проходит какое-то количество времени. в памяти всплывают какие-то обрывки разговоров, какие-то имена, какие-то невразумительные жесты. и вот тут ты понимаешь - ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
БЛИН! вот это да! вот это офигеть! дааа! это же надо так!
иначе говоря, происходит очень осмысленный внутренний монолог и все встает на свои места.
и понимаешь, что имелось в виду, как это происходило и вообще.
и чувствуешь себя если не эркюлем пуаро, то как минимум комиссаром рексом.

либо я мать тереза доморощенная, либо дура дурой
хочется, конечно, первого, но по всем статьям второе.

температурю так, что не могу уснуть
смотрю Привет/Пока
а ведь горячую воду отключили всего 4 дня назад.

давай, давай.
читай книжки. там все так мило, легко, на одном дыханье.
давай, давай
и кровать чуть ближе к столу, а то компьютерный шнур коротковат.
давай, давай.
в окно смотри. неважно, что у тебя в окне только другие окна.
давай, давай
кури на балконе, давай! пропахнешь дождем и дымом.
давай
маму иди поцелуй. ни почему, просто поцелуй.
ну давай же, давай
что ты медлишь? цветы полила?
давай, давай
самое время: ложка кофе, две ложки сахара и немножко молока. какая джезва, о чем вы?
давай, давай.
не спи всю ночь.
ну давай! ну пожалуйста!
давай! песни в голос! давай! ну не трудно же, ну давай! ну давай!
бумагу рви. там много стыдного. рви! рви!
что? рви! реви. давай, давай! пиши, пляши, танцуй, пропало.
давай уж, давай

набить руку в поцелуях

- ...забыл на столе. Пенал положил в портфель, эту... папку положил, а ее не положил. Ну, на перемене вижу - ее нет. Я взял у Машки чистую тетрадку, говорю: Машка, дай мне это... тетрадку, ну, начал в нее домашку писать, но не успел же. А она говорит: давай тетрадь, а там до половины. Ну, она говорит: все, тебе тройка, завтра с утра вызываю твоего отца. Я иду домой такой и думаю: это... ну все. У меня потому что раньше не было троек, он меня так наругает! Ну, дома его нет, он же на работе еще, я его жду-жду, уже почти темно, семь часов. Я думаю, ну, - пойду во двор, чтобы, как он придет, сразу ему сказать. Ну, там дождь, это... но немножко такой. Ну, я пошел. Чапу взял и мы пошли. Уже весь мокрый стою, смотрю - отец идет. Чапа побежала, а я иду и сразу говорю: я тетрадку, ну, забыл и это... На перемене начал в новой, но только до половины успел, а она трояк. И тебе завтра надо в школу, но я честно сделал, ну, все, просто тетрадку забыл. И я обещаю, что исправлю трояк, ну, я это. А он говорит: "Маленький бездельник, пойдем домой".

Я ем мороженую вишню прям из пакета. Скоро будет лето, а летом все обычно хорошо.

Время идет, а проходит мимо. Я врастаю корнями и отвыкать очень сложно. И что со мной творится? Ничего. Ничего не творится. Нечего уравновешивать. И это хуже, чем самое плохое, потому что это ничто.

Я поскорей хочу, чтоб настал тот момент, когда я буду смеяться над этими записями.

А она действительно пришла. Потихонечку и ненароком.


Апд: сглазила

Когда-то давным-давно, когда не закипел еще на кухне чайник, вдруг стало всех жалко, а особенно себя.
Сидишь в четыре утра и ведешь странные непонятные разговоры про улиток, про маршрутки, про чистоту речи со странным непонятным дядечкой, которого и не видела-то никогда.

И может быть когда-нибудь я смогу стать графоманом с только-улыбчивыми-записями. Я буду описывать утро в городе, фонтаны, мосты, горячий чай, удачные покупки, оладьи со сметаной, бесконечные ручки, игру в "Я" и удобные подушки.

Я не претендую на звание творческой личности. Ну то есть, хотелось бы претендовать, конечно же. Но я не умею писать стихи, или петь, или танцевать красиво. Да и рисовать у меня не получается. Большое видится на расстоянии.

В общем, скажу я вам как самолету пароход-каждому свое. Может, я все-таки смогу быть предпринимателем. Будь благословенен Университет Управления!

Если все станет совсем ясно (то есть еще яснее, чем сейчас), я спрошу у него, что "а ему же правда все равно, да?" И когда он кивнет головой, пожмет плечами и так чуть шепелявя скажет: "Ну вот так вышло.." , я подойду к нему, товарщески хлопну по плечу и важно произнесу: "Ничего, сынок, ты все правильно сделал!". Он и успокоится.